|
Dijagnoze! Ne odgovaramo za traume trbušnih mišića
zadobijene u slučaju iznenadnih napad smeha!
Problem: dosadno mi je i usamljena sam... ( brushalter )
Pacijent: Marlene
dr Kefalo: Ako ste bili, više niste, sada imate nas. Udrvenili ste se? Niste biljka. Pokret, Marlene, važan je pokret, spor
ili brz svejedno - on vas čini živom! Osim, ako patite od kostobolje. U tom slučaju „imobilisaćemo“ vam kosti i one krhke,
naprsle ili polomljene, šta već imate, a onda ako želite, možete da pobegnete i od nas. Ako vam ni to ne pomogne,
poklonićemo vam novi brushalter. Bar da vam podigne i zategne mišiće da ne izgledate uvrnuto. Kuća časti!
Problem: stalno placem. i u tuznim trenucima i u srecnim, a i u trenucima koji nisu ni tuzni ni srecni!!!!! Sta da radim??? pomozite mi!!!!!!!! ( 100 € )
Pacijent: Natasa
dr Kefalo: Možda ste isprljali pogled Nataša. Isperite ga dobro do bljutavosti, svojim suzama, dok ne isteknu sve a kad
izvor presuši nabavite nove, veštačke, pomaže kod peckanja. Bilo bi dobro da za to vreme muški oćutite i glasa ne pustite
sve dok ne prepoznate šta ili ko je uzrok vašem jadu. A onda se uhvatite u koštac sa problemom, namažite ga nekim blagim
melemom.
Problem: Želio bih nekako da skinem višak kilograma...
visina 180 cm ,težina 89 kg jedini problem u svemu tome je što neželim da se odreknem
piva (dvenvo 1-2, vikendom ponekad i više) skoro svaki dan idem na rekreativni fudbal
(brzo se umaram).... posao mi je kancelarijski - dosta sjedim ( ništa )
Pacijent: dr nedr
dr Fun tazze Poštovani, imamo vrlo sličan problem. Ko se jednom "zaljubi" u pivo nema mu spasa.
Ali, nemojte biti očajni, tu nema ništa loše, naprotiv pivo je dobro, mnogo bolje nego lekovi
koji vam preporučuju lekari povezani sa privatnim apotekama (koje niču kao pečurke).
Ako želite i delje da krljate pivo a ostanete u formi, preporučujemo Vam da posetite sajt exyu fitness
koji će Vam, nadamo se biti od koristi. Na svako pivo trčite 1km može i biciklica. Nemojte nikada da prestanete da uživate u stvarima koje volite, život je samo jedan!
Problem: Oh.. imam jako ozbiljan problem.. ne mozhete zamisliti koliko! Ne znam shta da radim.. nema mi spasa. Ne znam kako je to moglo meni da se desi.. : Ushla mi trepavica u oko! :D preduzela sam sve mere vadjenja nevaljalice, ali nijedna nije urodila plodom.. chak sam pomishljala da sipam malo sumporne kiseline u ochi :} Skratite mi muke nekim predlogom :P ( kofer keša )
Pacijent: Mamba
dr Kefalo:Život je baš „skot“ kad vam je uvalio tu „nevaljalicu“ kao dlaku u jajetu pa vas sada žulja i grebe. Možda su
vam samo trpavice zadrhtale od jedne vragolaste iskre koja se sakrila tu negde. Baš vam se mašta raspalila. Bilo bi bliže
pameti da umesto sumporne kiseline pustite jednu suzu čistu i vratite sjaj oku. Nije vam nikakva stoka ukrala sjaj iz oka,
to je samo naslov pesme iz Zbirke lekovitih gluposti Čika Neše Zmaja. Knjigu u ruke, smehotresne poruke skratiće te
džinovske muke.
Problem: Zaljubljena sam u kolegu ( ništa )
Pacijent: Ket
dr Kefalo: Nažalost, slučaj je poznat ali uz lelujavu viziju obično idu i ružičaste cvike i baloni. Ako se desi Bum!
pripremite se da ljosnete, ne morate baš na teme jer to je već skretanje sa ove teme. Bolje skinite sa sebe nepotrebne
stvari koje vam samo pomažu da ne vidite jasno. Osim: „Ako je ljubav/istom se oćuti/u slatki tren kad se oči spoje. Ako je
ljubav/njoj ne treba vreme...“ E, onda je bolje da se obesite, ali stvarno, kolegi oko vrata.
Problem: kako se smejati, a ne povrediti nekoga??? ( ništa )
Pacijent: perica - stvarno se ovako zovem! - ne salim se!!!
dr Kefalo: Ako umete da se šalite, najbezbolniji put je da ceo iznos uplatite na svoj račun. Vratite sve dugove sebi i to s
kamatom i ne tražite Perice od Boga da vam da tih 1.000.000 dinara, biće vam dosadno dok čekate. Igrajte se tako da usput
izgledate vickasto ali ne i suviše glupo da vrag ne odnese šalu... Ako i to nekog vređa pa nek vam okrene leđa, vi bar
znate zašto se smejete.
Problem: vidim kruzice pred ocima. ( viski )
Pacijent: ja
dr Kefalo:: Probajte (Majo) da napravite matematički kompromis. Pored 3 kružića, dodajte dve zagrade, jedno Y, crticu za pupak
i šta vam već treba da sebe predstavite u potpunosti. A onda se bacite na rešavanje jednačine. Otvorite četvoro oči, jer
je Y uvek promenljiva i ne ide oko vrata. Nije to ni uže ni kravata. Ako ovo izračunate na vreme, garant, bićete sabrani,
bez brige, bez dileme.
dr Fun tazze: Umereno, sa apsintom!
Problem: Joj doktori, pomoc mi treba odman, brusfalter mi je isuvise mali i stvara mi se crvena brazda na ledjima...Sta mi je ciniti? Ovo mi uzrokuje uzasnu depresiju, potistenost i bolove u ledjima...dakle...odgovor je urgentan...Hocete li me primiti na urgentno odeljenje? ( brushalter )
Pacijent: Naxy
dr Kefalo: Za sve postoji prvi put pa i za bol od stezanja neudobnog "brusfaltera". Ako ga je mama izabrala, ovog puta
moraš sama da odlučiš. Možeš i bez njega ali tvoja ženstvenost i lepota baš njega želi. Pre no što odabereš pravi koji će
isticati tvoju senzualnost, doktori naše klinike položiće svoje isceliteljske ruke na ružičaste brazde tvojih leđa i tako
ih sačuvati. Ovog puta neće boleti jer se "vraćanje sebi" lakše podnosi.
dr Fun Tazze:
Novogodišnja haljina će vam mnogo lepše stajati bez zatezno-podižućeg materijala, koji vam ionako samo smeta.
Isprsite se!! Obasjajte salu vašim grudima! Ulepšajte sebi, a bogumi i drugima, preskok u još jednu sjajnu godinu.
P.S. Očekujemo vaš na masaži. ;-)
Problem: Otkud to da sam od ruznog paceta postala nesto kao riba na koju se vise njih loze?! I kako se odluciti za samo jednog decka od njih trojice(drugovi su, jedan je faca i pizda, drugi ima devojku, a treci je brat mog najboljeg druga?!) Ivancica ( viski )
Pacijent: Ivancica
dr Kefalo: Labudice! Postali ste svesni svoje privlacnosti ali vam preti opasnost da postanete Narcis. Svi znamo kako završavaju oni koji se zaljube u sopstvenu predstavu o sebi. Ova se bolest obicno javlja na pocetku „budenja“ a može trajati citavog života ako ne prestanete da se ložite na to što što se više njih loži na vas. Simptomi se prepoznaju po cuvenoj recenici: “Svidam se sebi mnogo više nego ranije.“ Jeste, igra je interesantnija što je više ucesnika a i radost pokazivanje je veca posebno ako, pored toga što ste zadovoljili radoznalost, uspeli i da prepoznate lovca koji koristi svaku šansu. Pazite da ne uplašite one koji vas love, možda ste na istom zadatku. Možda su faca (pizda), njegova devojka i vaš najbolji drug samo mostovi preko kojih cete sresti „pravog“. Zapitajte se: pored kojeg od njih bi ste disali punim plucima, na kojem bi ste sedeli da je sedište, koji od njih bi bio produžetak vašeg sopstvenog tela, koji od njih vas je ulovio svojom dušom, pored kojeg bi pustili srce samo da oseca i još mnogo mnogo toga.
Umesto leka, cika doktor bez licence preporucuje vam da se ponovo zagledate u to trostruko ogledalo i tako sto puta. Ako izdržite sopstveno pozorište možda sto prvi put shvatite šta Vi želite a šta ne. Ako ne vi možda ona Druga otkrije kome ce pokloniti poverenje – vetru ili srcu koje ce biti dostojan cuvar Vaše ljubavi.
Problem: Pomozite koleginici! Ne vidim ga, ne cujem ga, razvlaci mi utrobu odjeke vec cujem... ( ništa )
Pacijent: dr
dr Kefalo: Život ulazi na usta a oružje iz. Pazite šta za sebe birate kao hranu. Mešavina morskog i planinskog kao
i dužina sazrevanja koji se kriju u ovom tradicionalnom specijalitetu može biti pravi dinamit! Ako vam je predigra kao
opera u bezbroj činova možete ga poslužiti umesto predjela vašem ljubljenom biću. Ako primetite da vam para izlazi na uši,
znak je za uzbunu. Unutrašnje požare možete ugasiti ako se oboje dobro zalijete, kako se plamen ne bi proširio i na
slučajne prolaznike.
Problem: Planiram da operisem nos...em nemam para, em mi frka. ( viski )
Pacijent: Jelenkusa
dr Kefalo: Draga moja, ako intervencija nije neophodna onda vam se ne
dopada ono što vidite. Kao što se kaže duša je u nosu a ona se ne kupuje.
Seciranje u "sitna crevca" nije uvek recept za sreću. Može vas se desiti da
izgubite smisao svog postojanja. Ako vam je frka i ne verujete dajte da vam
neko razbije nos, može i da ga vuče ili dobro natrlja do crvenila. Posle
ovakve gimnastike, shvatićete.
Problem: Kolega, treba mi hitno 100000 evra!! Posudite mi!! Bicu va duznik
cjelog zivota!! ( bombonjera )
Pacijent: dr. sik
dr Kefalo: Dragi kolega daću vam nešto mnogo vrednije nego što vam je u ovom
trenutku potrebno - doživotno ortaštvo. Biće vam toplo oko srca celog
života.
Problem: Jedan lekar mi je tražio 1000€ za operaciju, tada sam shvatio da imam posla sa lekarom bez granica. Pošto sam u finansijskom plicaku da li bi mogli da mi pomognete da ga preveslam. ( ništa )
Pacijent: Jeremija
dr Kefalo: Uhvatite cvrsto veslo i ne puštajte ni za živu glavu. Ako nece ono vas, držite vi njega! Kako cete drugacije saznati gde su vam granice?
Problem: Svako jutro kada se probudim pomislim od cebeta da je iznad mene razapet šator. Pomisao o spavanju na stomaku sam izbio iz glave onda kada sam naišao na stene vulkanskog porekla. Molim vas pomagajte! ( 500 € )
Pacijent: Stojko Dubljevic
dr Kefalo: Ne drži vas mesto, Stojko. Vi bi ste i jare i pare. Razumljivo je zašto oklevate. Ako ste se ukocili od straha a pritisak unutra postao neizdrživ, prihvatite ono što nikad ne bi ste ni pokušali. Pustite da vas "nadolazeca vulkanska lava" potpuno preplavi. Ako pripece, kupite klima-uredaj!
Problem: Opterecen sam seksom. ( ništa )
Pacijent: Djagi
dr Kefalo: Verovatno se osecate krivo. Preporucuje se "Seks naš nasušni", prirodni lek koji ce vas zauvek držati uspravnim i neprijemcivim za sopstvene slabosti. A onda "Lezi 'lebu da te jedem".
Problem: Kako privuci pažnju jednog slatkog rukometaša??? ( 500 € )
Pacijent: Mina
dr Kefalo: Namestite mu se draga kao meta, a ruka ce vec znati kuda da pode...
Problem: ...Ima li leka...? Devica u 27.godini? ( 500 € )
Pacijent: Devica
dr Kefalo: Jadna Device, stavicemo vas na "Crvenu listu" kao ugroženu vrstu. Sam proces razdevicavanja je vrlo jednostavan; ostaje samo da vas zavedemo (kao broj u registru).
Problem: Doktore, išao bih na bolovanje. Kako? ( 500 € )
Pacijent: Radiša
dr Kefalo: Vi ste vec u startu bolesni. Nije potrebna nikakva dijagnoza. Za svaki slucaj podmetnucemo vam malo "savesti".
Problem: Imam veliki problem. Naime, \"slucajno\" sam slikao svog djokicu i drugarice me terale da im posaljem. I ja onako pijan, lud, naduvan... jebiga, posaljem. I sad imam veliki problem... Sad me jure mnogo riba... ali i muskaraca... :( Ajde sa ribama cu da se izborim, ali sa muskarcima.... 8o| ( viski )
Pacijent: Mr. Fanovani Zon
dr Kefalo: Mr. Zon, poovedite racuna o rasipanju "dragocene tecnosti". Štedite je za one koji to stvarno zaslužuju, a one što se cešu, pljuju i psuju, držite samo u zagrljaju. Bezbednije je!
Problem: Decko koji mi se svidja i koga sam izvredjala ima devojku(najbolja riba) i ona mi je rekla da mogu samo da mu popusim i beznadezno sam ruzna glupa i dosadna i debela! ( 1000 € )
Pacijent: Gossip Girl
dr Kefalo: Ne brinite, ona ima sigurno više problema od vas: njegovo srce i glavu, pored ostalog.
Problem: nista ( 1000 € )
Pacijent: mikica
dr Kefalo: Patite od "pucanja kicme". Napregnite se, otvorite "trece oko" i videcete svetlucave iskrice. Taj sjaj u tami je uspešan prolaz kroz ništavilo.
Problem: ljubav ( 1000 € )
Pacijent: mikica
dr Kefalo: Ljubav je put!. Obratite pažnju i na saobracajne znake a crveno svetlo ce vam pokazati kada da se zaustavite - dok se ne promene pravila.
Problem: zaljubljena sam u dva decka sta da radim? ( )
Pacijent: ffffffff
dr Kefalo: Zamislite da ste ping pong loptica, pa gde padnete. Pre toga se dobro umastite po pravilu "namazane strane" (iako se ne radi o tostu). Na svu srecu nije lomljiva stvar, zeleni tepih ce ublažiti udarac.
Problem: Da li je moguce da nikad nije moguce nekom reci moguce je??? ( 1000 €
Pacijent: Pitac
dr Kefalo: Ne verujete u neverovetno Pitacu. E pa vreme je da promenite veroispovest. Vera vam je uvek zadnja. Sve ostale bile bi samo farsa.
|
|
